can't explain and don't even try

meine lieben! es tut mir leid,dass ich schon solange nicht mehr gepostet habe,aber ich bin zeitlich einfach nicht dazu gekommen. die ganze woche über war so gut wie nur schule präsent. ich musste soviel hausaufgaben machen und ab und zu schon mal was lernen -bald ist wieder klausurenphase und ich habe das gefühl,mir wächst das jetzt schon alles über den kopf. aber ich muss mich wirklich ranhalten und anstrengen,mein letztes zeugnis war alles andere als gut. naja ..ich bin jetzt offiziell ersetzt. mein ex-freund hat eine neue freundin,die tusse mit der er nach drei wochen trennung von mir auch was hatte und das auch ab und zu mal vor meinen augen -habe ja keine gefühle,auf gar keinen fall. aber nicht nur bei ihm,damit habe ich mich mehr oder weniger schon abgefunden. jetzt auch bei seinen freunden ..ich merke das immer stärker,von tag zu tag. sie melden sich nicht mehr bei mir und wenn ich mich bei ihnen melde,kriege ich einsilbige antworten oder sie haben gerade keine zeit,müssen los und all sowas. klar,wenn wir uns sehen,freuen wir uns immernoch,reden auch noch -aber ich merke,dass sie mit allem,was sie sagen,aufpassen,dass sie mir auch ja nicht wehtun. dabei hasse ich sowas eigentlich. wenn man eine meinung zu einem bestimmten thema hat,sollte man diese auch immer äußern -egal,wie's den anderen dabei geht. es tut einfach weh,sowas zu sehen,wie SO EIN mädchen nicht nur meinen liebsten,sondern auch noch all meine freunde,die ich durch ihn hatte,genommen hat. klar,ich finde mich langsam damit ab,dass wir nicht mehr zusammen sind beziehungsweise bin schon so gut wie über ihn hinweg -aber trotzdem. schwierig ist es doch so oder so,oder nicht? und ich habe schon wieder hunger. ich esse viel zu viel -hat jemand einen vorschlag für eine gute diät? ich muss unbedingt bis zum sommer noch dünn werden -beziehungsweise meine traumfigur erreichen. hauptsache ich zeige ihm und allen anderen jungs,was sie verpassen.

und ich dachte,ich wäre wenigstens für ihn nicht ersetzbar .. xx

unausgeschlafen

ich hab das gefühl,ich bin nie richtig ausgeschlafen. ich hatte wirklich genügend schlaf dieses wochenende,aber ich bin einfach immernoch müde. naja. wie war eure wochenendeplanung? ich hoffe doch gut! freitag war mal wieder so ein geiler tag! es war abiparty von meiner schule und diese party ist jedes mal LEGENDÄR. dieses mal auch,es war einfach geil. dann samstag ausgeschlafen und sonst auch den ganzen tag im wintergarten auf dem sofa rumgelegen,fernsehen geguckt und nebenbei musik gehört und den laptop auf meinem schoß gehabt. einfach mal nichts gemacht,dann früh ins bett gegangen und heute mit meiner besten freundin auf nem fußball turnier von ihrem freund :') und jetzt gleich essen,unmengen an hausaufgaben erledigen und dann endlich,endlich wieder schlafen! ich liebe mein bett

einer der schönsten orte dieser welt xx

"Vielleicht war es nicht die beste Beziehung ..mit Sicherheit nicht. Aber sie war was Besonderes."

ohja,das war sie. auch wenn ich im momentan einfach nur in den arsch treten könnte,für seine abgrundtiefe dummheit ..ich bereue nichts. nicht einen einzigen satz,den ich gesagt habe. keine einzige tat,ich bereue nichts. und darauf kann man im endeffekt doch stolz sein,oder nicht? ich habe ihn entgültig aus dem hier und jetzt verbannt,er gehört da nicht mehr rein. er ist ein teil meiner vergangenheit,aber wie sagt man so schön? in meine zukunft hat er es nicht geschafft und das aus einem guten grund. ich sehe ihn übermorgen das erste mal seit knapp einem monat wieder. ich möchte nicht sehen,wie er seine neue ische mit schleppt und ich will auch nicht sehen,wie sie mit all den menschen kommt,die mir so wichtig geworden sind. nicht,weil ich ihn liebe,sondern einfach,weil ich es nicht akzeptieren möchte,dass SO JEMAND mich ersetzt hat. ich muss es akzeptieren,natürlich. das versuche ich auch und es klappt auch,aber doch nicht,wenn ich sie alle zusammen sehe. ich werde allen hallo sagen,ich freue mich wahnsinnig auf sie alle. aber ihn ..er kann es vergessen. ihn werde ich nicht umarmen,nicht einmal angucken. ich habe was besseres verdient als ihn,was er mit mir abgezogen hat ..das ist nicht mehr zu beschreiben. ich hasse ihn für das,was er mir angetan hat. das er mich hat durch die hölle gehen lassen. und trotzdem bin ich ihm endlos dankbar,denn ich hatte die bis jetzt sechseinhalb schönsten monate in meinem ganzen leben mit ihm. wie gesagt-bis jetzt. es werden noch weitere,vielleicht sogar schönere beziehungen,momente kommen. aber keins ist mit seiner beziehung zu vergleichen,das ist allerdings normal. jede beziehung hat ihre eigenen fehler,ihre eigenen macken und ihre eigenen eigenschaften und das ist gut so. doch ihn werde ich nicht vergessen,denn er war was ganz,ganz großes für mich. er war die erste liebe,die ich nicht vergessen werde und auch nicht möchte. er hat mir schließlich nicht nur wehgetan,in der beziehung mit ihm,war ich jede sekunde glücklich. selbst wenn wir uns gestritten haben,war ich im unterbewusstsein glücklich,dass ich ihn an meiner seite hatte. doch jetzt ist die zeit vorbei und vielleicht,ja ganz vielleicht,ist das gar nicht so schlecht. es sollte so sein,ich glaube ans schicksal. aber trotzdem will ich ihn einfach nicht sehen. ich werde trotzdem spaß haben übermorgen,ich werde wieder leben,sowie ich es getan habe,seit ich mich dazu entschieden habe,ohne ihn zu leben. und schließlich haben andere mütter auch schöne söhne.

manchmal zumindestens xx

doch immer,wenn was neu beginnt,sagt auch etwas in mir,das war's.

okay,es tut mir leid! ich weiß,ich weiß,ich hab echt lange nicht mehr gepostet,war alles zuviel bisschen. :D das wochenende war sooo gut. freitag halt mit meinen mädels in der disco gewesen und alle möglichen leute getroffen und mit denen bis tief in die nacht gefeiert. ich liebe das,man kann einfach alles vergessen,nur spaß haben,der musik zuhören und tanzen. samstag war ich dann erst noch bei einer freundin,wo ich auch übernachtet habe und dann zuhause. dann kam meine beste freundin und abends sind wir noch zu einem freund gefahren :> ooohja! ich habe das gefühl,ich komme endlich von ihm los. von tag zu tag, vermisse ich ihn weniger beziehungsweise so gut wie gar nicht mehr. er ist so ein arschloch,ich verstehe nicht,wie ich mich in ihm so täuschen konnte. gottseidank,waren wir nicht länger zusammen gewesen,sonst wäre es wahrscheinlich noch schlimmer gewesen,als es ohnehin schon war. obwohl ..meistens kommt es ja nicht auf die länge an. ich bin einfach nur froh,dass ich mit seinen freunden in kontakt geblieben bin und ich bin unheimlich froh,dass ich von ihm loskomme. ich möchte auch einfach nicht mehr an ihm hängen,möchte weiter leben,mein leben leben,wie es sein sollte. ich glaube,dass es für alles einen grund gibt,auch wenn er uns unbekannt ist. also gab es auch für die trennung einen grund. hachjaa,genug geredet. ich hatte heute erst einmal keinen unterricht. bin heute morgen zur ersten in die schule gedackelt,um zu erfahren,dass meine kompletten stunden von der ersten bis zur sechsten alles ausfällt. :D ab nach hause,ins bett gelegt und weitergeschlafen! also alles gut. nachher noch weg :> und seit gestern ist endlich die sonne wieder da! auch wenn der wind noch kalt ist.

have fun in the sun (; xx

Jackpot.

jaaaaaaaaa :) ich hab endlich das gefühl, es geht bergauf. nach 36tagen habe ich endlich das gefühl, ich komme von ihm los. langsam, aber immerhin! gestern war einfach der wahnsinn. das war einer der besten discoabende seit langem. einfach alles vergessen können, mich köstlich amüsiert und endlich mal wieder gelebt. wie ich das vermisst habe. klar,ich war ja schon vor längerer zeit wieder in disco's und alles,aber gestern war echt der wahnsinn. vorallendingen weil ich auch wusste, dass er auf gar keinen fall da ist. ist nicht so seine welt da. :D ich hab kopfschmerzen,aber das ist auch ok. genießt das wochenende

we are youuung! :)

out of my reach, out of my mind..

pah. schön wär's. alles gelogen. von wegen zeit heilt alle wunden. man gewöhnt sich nur an den schmerz,ganz einfach. ich verstehe bis heute nicht,wie er mir das alles antun konnte und ich glaube,langsam wird es langweilig darüber zu lesen,oder? nur leider weiß ich ehrlich gesagt nicht,über was ich sonst schreiben soll. mein leben dreht sich immernoch nur noch um ihn. was ehrlich gesagt ziemlich traurig ist,wenn man bedenkt,dass er schon so gut wie eine neue freundin hat und das nach knapp einem monat. nach 34 tagen. aber ok,daran merke ich,wo ich wirklich dran war. heute war mein bester freund da,ich hab ihn so vermisst. wir haben schon echt lange nichts mehr gemacht und haben auch mal über seine probleme geredet und ich hatte endlich mal wieder das gefühl,nicht allen mit meinen problemen,die leider ewig anhalten,zu nerven. und schule ..oh man. ich glaube,ich kriege nächste woche freitag das schlechteste zeugnis der welt! ich hab so gut wie keine zweien und wenn dann nur 1-2. nächstes halbjahr wird besser,das habe ich mir nicht nur versprochen,sondern geschworen. will nicht schon wieder nachprüfung machen müssen oder gar sitzen bleiben. morgen nur noch den schultag überstehen und dann mit einer freundin ab auf die piste abends. 

vergessen. hauptsache vergessen..

vermissen ..

und ausnahmsweise meine ich nicht ihn. klar, ihn vermisse ich auch, nur jetzt sind es seine freunde, sein bruder. heute nacht habe ich geträumt, dass ich einen seiner freunde, der auch ein sehr guter freund von mir geworden ist (wie so gut wie alle) wiedergesehen habe und mich mit ihm unterhalten habe und ob ihr's glaubt oder nicht - ich hab geweint im schlaf, vor freude. :D hach man. ich war heute bei der freundin von seinem besten freund, die eine unheimlich gute freundin von mir geworden ist. ich hab sie so vermisst, und tu's jetzt schon wieder, weil ich genau weiß, dass es erst einmal wieder dauern wird, bis ich sie wieder sehe. ich vermisse sie alle, jeden einzelnen. sie sind so tolle menschen, oh man. ich hab all seine sachen wieder zurück gegeben. die zwei pullis, die ich so gerne getragen habe, wenn ich chillig zuhause rumgelegen habe, das armband, was ich immer getragen habe und das t-shirt, was mir immer so megamäßig zu groß war,dass ich es nur zum schlafen anziehen konnte ..alles frisch gewaschen, aber ich konnte es mir nicht verkneifen, einen spritzer von meinem parfum, welches er mir geschenkt hat!, drauf zu machen. keine ahnung, ob's falsch war, auf jeden fall ist die kiste mit seinen sachen jetzt nur noch mit fotos, briefen von ihm, kalendereinträgen voll mit ihm und seinen geschenken gefüllt. ich weiß nicht, wie ich mich fühlen soll. er fehlt hier, bei mir. immerhin habe ich neue schuhe, wenigstens ein trost. wann hört das endlich auf, wehzutun? ich frage mich, womit ich das verdient habe. was ich getan habe, dass mir sowas angetan wurde, beziehungsweise wird. 

er soll zurück kommen, zu mir.

far away

ich möchte weg von hier, weit weit weg

weg von dem schulstress, weg von dem schlechten, kalten wetter

weg von problemen, schlechten noten, stress 

weg von ihm

heute ist es genau einen monat her. vor einem monat hat er mir "goodbye, ciao ciao, auf wiedersehen" gesagt und weg war er. ich komme immer noch nicht drüber hinweg. wie geschmacklos, und dann auch noch an silvester. mir direkt das neue jahr versauen, unglaublich. und trotzdem fehlt er mir, ich würde alles für ihn geben. immernoch. nach verdammt nochmal 32 tagen. nie hat jemand gesagt, dass das leben einfach sein sollte, aber so schwer? das hätte ich nicht gedacht, niemals für möglich gehalten. ich will weeeeg von hier! ich möchte ihn nicht mehr sehen, er soll aus meinem leben verschwinden, ich möchte von ihm los kommen. doch ich schaffe es nicht, ich liebe ihn immernoch. unaufhaltsam und endlos. was soll das? wieso kann man  nicht den lieben, den man lieben möchte? wieso kann man keinen einfluss auf die liebe nehmen, so wie auf die freundschaft? ich verstehe das alles nicht. morgen bis halb fünf schule, donnerstag sieht das genau so aus. freitag feiern gehen, rauchen, trinken, alles vergessen. hauptsache, ich sehe ihn nicht. wieso ist dieser scheiß ort hier so klein? alles ist falsch, nichts ist richtig. ich erst recht nicht, ich fresse und fresse und wunder mich allmählich,wieso ich noch nicht platze. wäre doch auch mal eine abwechslungsreiche alternative. jetzt mit kakao und einer decke vorm laptop hängen und nichts tun - den ganzen tag. meine beste freundin hatte heute keine zeit, wofür sie sich an die tausend male entschuldigt hat, sie wollte mich nicht an diesem tag alleine lassen. ich find's so süß von ihr, wie sie sich um mich kümmert. generell alle. und trotzdem-ich will nur weg von hier.

irgendwo anders hin

hauptsache weg