"Vielleicht war es nicht die beste Beziehung ..mit Sicherheit nicht. Aber sie war was Besonderes."

ohja,das war sie. auch wenn ich im momentan einfach nur in den arsch treten könnte,für seine abgrundtiefe dummheit ..ich bereue nichts. nicht einen einzigen satz,den ich gesagt habe. keine einzige tat,ich bereue nichts. und darauf kann man im endeffekt doch stolz sein,oder nicht? ich habe ihn entgültig aus dem hier und jetzt verbannt,er gehört da nicht mehr rein. er ist ein teil meiner vergangenheit,aber wie sagt man so schön? in meine zukunft hat er es nicht geschafft und das aus einem guten grund. ich sehe ihn übermorgen das erste mal seit knapp einem monat wieder. ich möchte nicht sehen,wie er seine neue ische mit schleppt und ich will auch nicht sehen,wie sie mit all den menschen kommt,die mir so wichtig geworden sind. nicht,weil ich ihn liebe,sondern einfach,weil ich es nicht akzeptieren möchte,dass SO JEMAND mich ersetzt hat. ich muss es akzeptieren,natürlich. das versuche ich auch und es klappt auch,aber doch nicht,wenn ich sie alle zusammen sehe. ich werde allen hallo sagen,ich freue mich wahnsinnig auf sie alle. aber ihn ..er kann es vergessen. ihn werde ich nicht umarmen,nicht einmal angucken. ich habe was besseres verdient als ihn,was er mit mir abgezogen hat ..das ist nicht mehr zu beschreiben. ich hasse ihn für das,was er mir angetan hat. das er mich hat durch die hölle gehen lassen. und trotzdem bin ich ihm endlos dankbar,denn ich hatte die bis jetzt sechseinhalb schönsten monate in meinem ganzen leben mit ihm. wie gesagt-bis jetzt. es werden noch weitere,vielleicht sogar schönere beziehungen,momente kommen. aber keins ist mit seiner beziehung zu vergleichen,das ist allerdings normal. jede beziehung hat ihre eigenen fehler,ihre eigenen macken und ihre eigenen eigenschaften und das ist gut so. doch ihn werde ich nicht vergessen,denn er war was ganz,ganz großes für mich. er war die erste liebe,die ich nicht vergessen werde und auch nicht möchte. er hat mir schließlich nicht nur wehgetan,in der beziehung mit ihm,war ich jede sekunde glücklich. selbst wenn wir uns gestritten haben,war ich im unterbewusstsein glücklich,dass ich ihn an meiner seite hatte. doch jetzt ist die zeit vorbei und vielleicht,ja ganz vielleicht,ist das gar nicht so schlecht. es sollte so sein,ich glaube ans schicksal. aber trotzdem will ich ihn einfach nicht sehen. ich werde trotzdem spaß haben übermorgen,ich werde wieder leben,sowie ich es getan habe,seit ich mich dazu entschieden habe,ohne ihn zu leben. und schließlich haben andere mütter auch schöne söhne.

manchmal zumindestens xx